No matter your situation,

there's always someone there for you.

The one who loves you for you.

The day when 'you' and 'I' become 'We'

第五天， 第六天

今天的目的地就是文冬

第一次和朋友的家人回乡去

起初有点担心会很不合适

可是他的家人和亲戚都对我很热情

尤其是那几个小瓜

怎么办

姐姐开始想你们了啦

哈哈

很快的就和自己混在一起

一直抓着我和他们玩谜语和玩牌的

尤其是那个肥仔

吃饭时要我坐他隔壁

然后因为嫉妒别人夹了个大大的肉丸给我

所以就生我的气了

过后还要若无其事的牵着我的手去游乐场

还问我几时还会再回去

还有个10岁的瓜竟然问我想当什么

我也楞了

因为我真的回答不了她

难道要我告诉她

姐姐最近因为一些事情很烦

烦到连自己下一步要怎么走都不知道

所以我很不好意思的回答了她我不知道

然后很快的把话题转开问她想当什么

她和我说

她要当一名心理医生

听她这么一说

心里很不是滋味的

就安静了下来

突然感觉好惭愧

不懂是不是朋友的爸爸感觉到自己的不妥

所以就很随意的拿了她的自愿当笑话

就这样

饭局幸好没被我搞砸

到了半夜，

还被他爸爸和叔叔叫了出去吃宵夜

吃得好饱，

我的41公斤就要离我而去了-.-

回到家

躺着聊着聊着就睡着了

时间过得真快

很早就被朋友拉去巴刹逛逛和买些早餐回来给大家吃

还蛮喜欢这样子的生活

过得很悠闲

吃饱就聚在一起聊天

累了就睡

睡醒了又有东西吃

哈哈

偶尔过下这样子得日子夜挺不错

这就是为什么我一直吵着要去旅行的原因

这一次难得的放松

也让我这脑袋有机会好好的逻辑思考了

要说完全想通了

也不算是

但是至少

我再也没那么固执的不想放了

不是单方面的错

双方都有错

对不起

我食言了

我说过我的答案永远都会一样

不是因为不爱了

只是这次爱不爱不再是只有我和你的事情

这一次

我不可以那么自私的完全不顾虑父母的感受

它又会是个未知数

要是每一个问题都有个解决方程式

那该多好

习惯了

每一次洗澡

等人

看电视

只要是手得空的那一分钟

就会去碰下颈项的那条链

这几天也是

每一次的动作

都会让自己楞了下

我以为它掉到哪里去了

每一次都要等上好几秒钟才反应过来

原来它早就已不在我身边了

第四天

昨晚看到很多人转发selina ‘穿婚纱’的微博

看似好幸福

但是他们也是经历了很多才走在一起的

读着那篇文章

眼眶都湿了

比起她

我的问题算不了什么

她真的很坚强

谢谢你昨晚的那通电话

和你所说的每一句话

感觉我的你回来了

这一次

我不想抱着那么大的希望

等你

你不会知道那种日子我是怎么熬过来的

每一分每一秒都盼你来电

然后一次又一次的失望

这一阵子很努力地试着过着没有你的日子

我想我慢慢适应了

偶尔想起你的时候

至少它是甜蜜的回忆

因为我一直都相信

你还好吗？

作业都差不多了吗？

不要再吃快餐了

吃得太频密不好

汽水也别喝那么多

不要喝水喉的水

太不健康了

不要懒惰煮水

好好照顾自己 =)

第三天

明明昨晚很晚才睡的

我以为今天会睡到中午才起身

很意外今天九点就起身了

很无聊

想找点事情做

所以就把衣橱里的衣服搬出来

一件一件地试

试着试着

感觉自己怎么突然那么有骨感了啊

哈哈

就跑去秤下自己地体重

果然

一个月前

我还是45公斤

现在竟然只有41公斤

愿望实现了 哈哈 ;p

我的41公斤又回来了

太好了

之前不敢穿得太露的衣服

现在不用怕了

全部都可以穿了

所以下午就约了和朋友一起去shopping

还有买了最爱的珍珠奶茶

虽然同是珍珠奶茶

但是它（koi）还是我的至爱

就在那时感觉包包里的电话震了

我以为是幻觉

但是直觉告诉我是你

虽然说好了不联络

因为我在喝着的同时

也想着和你一起排长队 等号码 的情景

真的那么巧你也会在那时候想我吗

拿起电话一看 真的是你

犹豫了一下 我害怕接

我不想听到你的任何决定

朋友在一旁和我说

不管怎么样

他还是会在我身旁陪着我

意外的是

原来这段日子里你还有注意我

我很傻对吗

你想我了

我也。。。

其实我可以很快的就接受你今天的决定

以免你过多几天又反悔了

但是我真的很害怕

我不想乘一时的甜蜜换来以后更大的伤害

我一个人的痛苦

真的会牵连到很多我身边的人

爸妈和我说我不是小孩子了

我做的每个决定

我都必须负责到底

不管结果是好是坏

我都得必须自己去扛

但是我和你说了

我的答案还是一样

从我还没离开新加坡到现在

都不曾改变过

不管别人把你说的多么坏

只有我知道

我的你不是

因为他们不了解你

他们不了解中间发生了什么事

记得你第三次打我电话时

你和我说你这几晚都和她们一起做功课

其实我真的很不开心

我觉得很不公平

因为你在那里和她相处的时间会比我多

你会和她建立属于你们自己回忆

然后慢慢地把我们的一切给遗忘

但是我知道自己没资格

我不想用我们的回忆挽留你

我不想你有什么同情 愧疚 责任感 的

我不是爱情的乞丐

我不需要这些

其实我一点都不觉得自己小气

问谁会让她爱的人去寻找所谓的刺激

问谁会那么舍得放手让她爱的人那样放肆地和其他女子联络感情

问谁甘心接受回那个到外面尝尽了甜头的爱人回到自己的身边

问谁会找了上千个借口来说服自己和大家 ‘他不是这样的人！’

我可以很诚实的告诉你

我的确很讨厌你

讨厌你把我当备胎

讨厌你的不诚实

讨厌你的不踏实

记得我问你吗

如果她也喜欢你

你会接受吗

你犹豫了

你回答我

你不想冒险

其实我不明白什么是你所谓的冒险

是不是你害怕和她一起后

会有另外个她出现

然后伤害了她

或是你害怕再也没有人会像我那么傻的

一次又一次的接受你

如果你真的做了决定

为什么你会去在意我的父母怎么看你呢

是不是如果我告诉你我父母很不喜欢你

你就会选择另外一条路

另外一条比较舒畅的路？

问题就在这

你不知要怎么向他们证明你会好好的对待他们的女儿

因为你还不知道要怎么对我好

我能做的我都已经做了

你已经是成年人了

剩下的就看你了

第二天

还记得昨晚挂了电话后

我崩溃了

你知道那句话是我用了多大的勇气才说得出来的吗

哭得好凶

妈妈及时地把我抱着了

那一晚

是我人生第一次服用了镇定药

再一次混混沉沉地睡着了

但是药似乎对我没有太大的作用

我一整晚都再梦境里度过

零零碎碎的梦

忘了梦里发生什么事

但是我记得我看到你了

早上醒来

枕头湿了

眼角还有干了的眼泪

吸了一口很深很深的气

爬起床来

洗刷后

坐在电脑前问自己我今天要干嘛

最后决定了 － 马六甲

两年前去过的地方

一通电话后

就出发了

很幸庆有他

二话不说地就答应了我的要求

一个小时多的车程

好漫长

刚开始

真的不是很想说话

满脑子里都是

今天的你在干嘛

吃了吗

有赖床吗

会不会忘了调闹钟

还记得今天有training

我的天

背考试的东西都没那么痛苦

他和我说了一些话

‘为什么要为了一个你认识不久的人而去伤害你认识很久的人’

‘你了解他有多深’

‘你怎么那么肯定他就是那一个mr right了’

我明白他的意思

我在这里因为你

哭得魂不守舍

我有想过养育了我20多年得父母吗

他们看到我会是怎样的感受

所以在第二天没有你的日子里

我很坚强

我都没哭

一日游

我答应自己要玩得尽情

偶尔会想起你

但是我没阻止自己那么做

至少这次的想你

不是想我们的过去曾经多么的开心幸福过

因为那些回忆只会让我更痛苦

一直到深夜

玩累了

还不想回家

所以在市镇的马路上兜了近三个小时

一直到很累很累超级累了

才甘愿回家睡觉

晚上aishan所谓的‘联谊’

哈哈

我没去了

我不想别人成为你的代替品

至少不是现在

回到家

开了facebook

看到你上传五月天的突然好想你

是我吗

还是另有其人

不想了

把facebook关了

睡觉去。。。。

今天有位喜欢了我四年的人和我告白了

其实这不是第一次了

我又拒绝了他

我想他明白的

并不是他哪里不好

是因为我不想失去他这么好的一个朋友

冯曦妤唱着‘不做你的情人’：

对空气 不停念你的名字 会不会 让你我重来一次 我知道我不够好 你才离去 投进温柔的怀里  如果我 不顾一切迁就你 会不会 吸引你再爱一次 不明白为什么要 那样委屈 眼泪流得不停息  不做你的情人 不需要再担心 担心你会再离我而去  宁愿不做你的情人 收起我的天真 分你半个吻 

这几天我都在想

如果当初我们没有跨过朋友的界线

我们现在还会是很好的朋友对吗

不要说我迷信

金牛座和水瓶座真的是要很努力的一对

我试过了

所以在投入你时

我每一天都在提醒自己我们是需要努力的一对

但是我又再次被金牛座给打败了。。

第一天

每天吵着要回家

这次真的回来了

至少没有我想象中那么差

一下飞机

走了15分钟才到出口

看见妈妈和妹妹就在栏杆外向我挥手

有一股冲动想跑上前去抱着他们

当时眼泪已经忍不住在眼眶里打转

很努力的在控制

走到了外面

爸爸走上前来帮我拿行李

说了一句话 ‘瘦了啦，哈哈’

就这样

一个小时的车程

再也没说话了

也没有人问我

回到家

昏昏沉沉的就这样睡过去了

早上起来

莫明的空虚

不是莫明啦

自己知道自己的事

好不容易鼓起勇气和妈妈坦白所有的一切

原本以为她一定会骂我

可是她没有

她和我分享了好多东西

她让我很放肆的哭

她谁都没责怪

只是说了感情的事很难控制

当初自己选了这条路

自己就要为自己的行为负责到底

回到家的第一天就哭

早就在我预料中

我知道自己需要点时间恢复

我也知道你需要点时间选择

就这样

我们竟然走到了这样的地步

我相信。。。

太残酷了

最近有点害怕夜晚

只因害怕新一天的来临

厌倦了每天睡醒都告诉自己

“今天将会是全新的一天，加油赖学凌”

结果我的新一天和前几天都没两样

还是一样每天呆在家

找工作 投简历

抱着那渺小的希望

邮箱的网页刷新了一遍又一遍

这样的生活就这样维持了一个月

面试去了三次

个个都让我感觉还有一线希望的存在

所以就抱着那一丝的希望回家等消息

不知是我无知还是白痴

一直在说服自己：

“他们应该会在一个星期内通知我的”

看着时间一点一滴的这样过去

就会说服自己

“有可能要等到八月头吧”

终于到了八月一号

赖学凌

我就看这次你还有什么理由

发现自己变得特敏感

别人随意说的一句话

就能把我的心情直接拉到谷底

我是认真的

我最近几乎每一天的状态真的很不好

就像今天你说的

你感觉头脑好乱，专心不到，没心情做作业

真的把我给吓到了

我不懂是不是因为我的原因

所以当你建议我回家先

因为你还有很多作业要在学校赶完

我的确有点失落

但最后我明白了

不管你是不是因为我

忧郁的日子

不能再这样过下去了

把自己搞得又累又烦的

也把自己身边的人弄累了

这不是我要的结果

这一些只是成长必经过的一个阶段

想要一帆风顺的？

赖学凌，想都别想。

你的耐心

你的体贴

你的疼爱

我都感觉到了

谢谢你

在我最需要人陪伴时，

陪着我哭。

在我感觉无助时，

告诉我这里也是我的家。

在我烦着找工作时，

告诉我没人要我，你就养我

这一切一切比其他东西都来得更重要